Ya dijimos!

Llenándose de una nueva energía.

Llenándose de cosas positivas.

...

Llenándome de mí.

Llenándome de mis sueños.

(No necesitar de más que de mí)

A veces de verdad me cansa toda esta mierda, como que a veces pienso como puedo estar hundida entre tanta mierda y AÚN ASÍ estar respirando. Viendo todos los días gente de mierda, cosas que pasan (que son una mierda), relaciones como la mierda.. todo la verdad pareciera que es proveniente del orto.

O también existe la posibilidad que soy una amargada culia que lo único que sabe hacer es mirar y criticar, ver lo malo de las cosas.. mientras los otros con cara de hueones ven lo lindo que es todo (O bueno, es todo una mierda pero le ven el lado positivo).

¿Ser realista tiene algo de malo?

Si, te caga la vida.. porque la realidad vale pico. Si eres un fiel a que es verdad, te cagas la vida. No como los soñadores que lo único que piensan en que el mundo puede ser una mierda mejor. Me agrada la idea de que esto alguna vez podría mejorar, pero creo que estoy tan hundida en mis pensamientos que la verdad.. me aburre aparentar, soy como soy y a las personas a veces les molesta que sea tan 'Negativa' o 'Insoportable'.

Puta la verdad hubiera querido que encontrarán a una persona mejor para no lidiar con mi mierda, pero gracias a 'Dios' nos encontramos todos al final. Y de mi mierda aprenden y yo de su fantasía encuentro el anhelo y los sueños.

Me hacia falta descargarme es que últimamente todo es una verdadera concha horrible que no tiene salida, encuentro que el mundo tiene un complot contra mi (Si, aunque suena emo y me crea la maraca importante, aunque no es así en realidad) encuentro que nada me ha salido bien y que hay pactos de por medio que nadie deja que me funcionen las cositas.

Con la mierda hasta el cuello, los saluda atentamente..

La cagona amargada.

Puta de nuevo

- Puta mamá se hecho a perder la lavadora.

- Si sé, por algo no he lavado hoy.

- Ya y qué huea vamos a hacer?

- La vecina que preste la lavadora.

-Papá ven a arreglar la lavadora que de nuevo cago.

- Ya voy mañana.

Mañana...

-A ver que tiene ésta huea..

- No se que tiene papá, mugre demás o un condón del pololo de mi mamá (seguro, como si tuviera)

- Mira la huea que tiene, pinches tuyos!

- Ups (con voz sarcásticamente inocente)

- No le digai a mi mamá porque me va a retar..

- Aló Verónica (mi papá llamando a mi mamá)

- Si (dice la muy maraca <3)

- Ya arregle la lavadora

- Qué tenia? pinches te apuesto.

(Yo piñiscandole las tetas de mi papá)

- Eh ahh paulina!! eh mugre, tenia mugre la huea.. lava como el hoyo tu huea.

- Ah ya chao.

Más tarde

- Qué tenia la lavadora?

- eh, mu.. mugre.

- No puede haberse tapado con mugre Paulina, no soy weóna

- AHHHHHH soy cuática. Sólo tenia un pedazito de un pinche

- Bueno ese pedazito hizo cagar la huea.

- Ya si siempre son mis pinches mamá, siempre.

- Si wn.

Pinches culiaos y lavadora maraca, cagan la hermosa vida familiar..

Sabís qué chupalo...

Solo mantenme en tu recuerdo como la ultima vez que pensaste en mi, cuando no deseabas por ningún motivo extraerme de tu mente. Guardame, como el mejor recuerdo, ese que te lleno de vitalidad cuando tu cuerpo quería sólo desaparecer. Tan sólo quiereme, esperame... no siempre será así y para cuando ya no este lo único que prevalecerá será mi recuerdo, el recuerdo que por más que intentaste mantener, se esfumo como el humo de mi cigarrillo.

Y la vida no siempre esperará, si tienes la oportunidad.. aprovéchala.

Y lamentablemente, tu recuerdo es el que no quiere escapar de mi. Como desearía que se fuera, me dejará en paz y tan solo poder respirar, anhelar a otra cosa que no fuese tú. Ojalá poder esperar de alguien algo que no sea lo que tu me has enseñado, o no compararlas contigo. Porque siempre busco algo similar a ti, no lo encuentro y me frustro. Y es por eso que estoy como estoy, destruida.

Soy feliz, aparentandote que lo soy. Y cada día que lo pienso, me da más pena, pensar que ya me tachaste.

¡¡¡ Espérame!!!

muchas veces escuche esa palabra, muchas de esas veces las escuche de tu voz. Y aquí estoy esperando nada.

Todo se esfumo y yo sigo pretendiendo que la esperanza es lo último que se pierde.

Ya me perdiste, yo te perdí.

Nos perdimos, no nos encontraremos.

Porque así quisimos (o quisiste?)...

Te quiero, y sólo recuerdame. Porque nada más podrá ser

:(

Me miro en el espejo y no me reconozco, ya no soy como era.

No quiero perderme, no quiero que ocupen mi lugar.

Háganme volver, por favor...

No quiero perderme, tengo miedo.

Ayúdame, no quiero...

no quiero alejarme de ti, ni de nadie.

Ayúdenme, no quiero.

Mi cerebro ya esta colapsando, no recuerdo la ultima vez que no hable con ella y me dio depresión (momentánea, lo sé) me estoy perdiendo, no se dan cuenta? todo me enoja, estoy irritante, soy más impulsiva de lo que ya era. Realmente me estoy perdiendo...

(Si algún día alguien lee esto. Tenga cuídado como es que las cosas tan facilmente le estan afectando, no se deje llevar por un simple impulso. Ser irritante lo único que da a uno son... problemas)

No quiero perderme, tengo miedo.

llorar, llorar, llorar...

Me angustia y me enoja llorar..

¿Qué será lo que me hará feliz?¿Por qué no puedo ser como las minas de las películas? son tan tiernas y perfectas, que tienen la palabra perfecta para la ocasión, que la persona a la que aman quiere estar con ella a toda costa, ¿Por qué no puedo tener yo la palabra perfecta para la ocasión? ¿Por qué no puedo tener a quien quiero? ¿Por qué no puedo ser perfecta ni tierna? Por qué mierda no puedo tener la vida como ellas. Soy una mujer imperfecta, idiota, bipolar, gruñona, poco femenina, doy asco no es así?

soy la mina de la película, si, de la barata.

He decidido por primera vez pensar con la mente y no con 'el músculo'. Creo que me beneficiara un resto, estoy dispuesta ya no más a esperar si no a vivir... dar un paso a vivir algo que aún no se presenta, vivir y estar dispuesta a hacerlo, vivir de cualquier cosa que venga, vivir siendo parte de eso. Siendo parte de algo que no tan solo comience con una dé.

Estoy harta de hundirme en un pozo sin fondo por culpa de alguien que realmente no esta clara (y tampoco quiere estarlo) de lo que quiere. Ó quizás soy yo la que tiene ese pensamiento, y ella todo este tiempo me lo ha dejado claro pero yo me ciego para continuar con una mínima esperanza de que SI habrá un 'Quizás, tal vez'. Quizás soy yo, yo la que me ciego y continuo esperando algo que ilógicamente creo que será mío.

Basta de cegarse, abre los ojos y continua viviendo...

Quiero hacer de mi vida

monótona

algo distinto

¿y de qué vale?..

si ya no se pueden borrar

00:00

desdehoy

<..dime que lo nuestro no se ha acabado aquí>

Pasan tan rápido los meses...

Tan rápido van creciendo...

¿por qué no creces junto a mi?

no sabes como me desespera el hecho de que los días avancen y avancen.

Y lamentablemente, no se detengan.

Feliz, tan feliz.

Aquí tan la melancolía me habla de lo ingenua que soy.

Y sobretodo, de lo egoísta que continuo siendo.

Creo que te acostumbraste, te acostumbraste a que yo..

yo a escondidas siga aún con esa ilusión ilusa.

Espero que algo pase, no trágico...pero que sólo algo pase.

Y yo no sé, la verdad no sé que haría..

simplemente continuaría siendo yo, y me ofrecería como

confort para que sonases, ridículamente estaría contigo.

Y en un más allá si todo sigue como lo sueño a veces, te diría en hermoso lugar...

Casate conmigo, pero en verdad no lo haría por dos razones

porque sólo sería capaz de pensarlo mirandote a los ojos

y no me atrevería a un no, y me daría paja hacer las cosas de boda.

Lo ridícula que soy, ya lo conoces.

Por eso.

Por eso te amo, porque me conoces tal y como soy, y no me cambiarías nada.

Como yo tampoco a ti

-

De a poco voy muriendo, viendo pasar frente a mis ojos una vida que no quise, que contruí yo misma, que miro y me desepciono, no pude ser parte de ese 'mínimo grupo de personas de bien'. Me miro desepcionada de todo lo que me rodea, me siento desepcionada hasta de mi más mínimo recuerdo.

Me siento desepcionada de todo, ¿sabes? ahora me dí cuenta cuanto es lo que te necesito ahora conmigo, y no lo estas. Me siento rídicula porque he podido evitar tantas cosas, horrible pensar que los recuerdos que más te vienen a la mente, son los peores.

Porque no puedo quedarme sóla con mi propia consiencia, mi propia mente, mis recuerdos me condenan, me recuerdan lo estúpida que he sido... por tanto tiempo.
El 88% de mi vida ha sido una imbécilidad, por no saber aprovechar.
El otro 12% ha sido un tiempo dormido, en el que aprovecho de crear ideas inconcretables.

He derrumbado corazones, he destrozado esperanzas y lo peor de todo es que lo dejo pasar.
Frente a mis ojos no se encuentra más que una capa invisible, que hace que todos crean que lo mío es correcto.

Quizás lo tan desepcionada que me encuentro, mañana lo encuentre un vil recuerdo pasado, pero pasarán meses, años o quizás días para sentirme nuevamente frustrada.

Cómo anhelo el ayer. Cómo anhelo pensar.

Me pregunto.. ¿Cómo lo he hecho todo este tiempo?
sin percatarme.


Hice invisible mi necesidad de ti

¿Y si todo realmente pudiese acabar? y sólo nos estamos cegando, escusandonos en que en ocasiones anteriores habían pasado/dicho cosas similares y nunca sucedieron concretamente.

¿Y si realmente lo que dicen es verdad?. No me logro imaginar todo destruido. Todo el esfuerzo eterno de generaciones en el suelo. No me imagino algo más..escalofriante.

Muchas personas hasta se rien de ésto, otras realmente creen en ello y hay personas como yo.. que simplemente esperan. Si algo ha de suceder, sucederá de todas formas.

y n a d i e podrá evitarlo, esta claro.

@.@

La lógica mental deja de serlo a medida que vas adoptando la estupidez en tu mente,

haciéndola prevalecer como los fakin recuerdos.

Cuando realmente ya la visión se te nubla, y no quieres aceptar tan drasticamente la realidad.. simplemente inundas tu mente de cosas

anexas para poder nivelar la custioncita.

La verdad no logro medir en que tan avanzado nivel va mi estupidez,

porque ya la "lógica mental" se esta alejando harto de mi,

y no me preocupa en lo absoluto prefiero mentalmente estar así que

ser una deprimida sin arreglo

uno siempre subrayando lo negativo de las cosas.

Por lo demás, me agrada ya no estar tan en esa posición.

Veo que lo de 'las vueltas de la vida' si funciona algo, y puede que siga así.

Me gustaría que continuará..

así por siempre.

Es bonito ver que funcionan cosas, y a veces hace bien aprender viendo que no siempre es así.

Sobre explotó las esperanzas.

Subestimo la intensidad.

Y al parecer no hace tan mal.

Me doy cuenta que la normalidad no es tan normal, porque al fin y al cabo...

-nadie es normal-

Locura es la primordial parte de mi cerebro, la que más se ha prolongado y que por equis motivos ha decidido prevalecer en mi mente. Y gracias a ella, puedo tomar una goma sin ningun problema, introducirme y ver que deseo borrar con tan sólo decir una estupidez. No la cambiaría ni por un papelillo lleno de esa cosilla voladora, ni tampoco por unas cuantas lineas polvorientas.

Ellas son momentáneas, mi locura es eterna

Ni mi cerebro logra asimilar como llege a este punto.

Me dí cuenta, que no sé realmente escapar.

Que la cobardía me devora, y que no era tan así como creía.

Que me lo dijeron, y no.

Ahora que pasa, digo.

Lo sabía.

Cuando realmente, no le tomaba el peso a nada.

Y no sé si estoy preparada para algo o para alguien.

Creo que no.

No

No lo estoy, creo que no lo estaré más.

Porque desde ahora la inmadurez de escoger, se implanto en mi.

Porque las ganas de 'hacerme' la madura, se esfumaron.

Se escaparon las fuerzas (ellas si)... a un lugar más leal.

¿Comenzar de cero?

definitivamente, no tengo nada..

realmente ahora si que no tengo nada.

Ni valor tengo, ni dignidad.

Y quizás sentí miedo antes de lo debido, ahora el miedo ya se convierte en máximo.. la espera se hace eterna mientras ese miedo te sige carcomiendo las venas.

Ya no sé si continuar, valga la pena.

Si, No.. no sé.

Sólo sé que el miedo corroe mi espalda

y psicológicamente ya estoy dañada.

( No, loca no..

dañada, que es distinto )

-

Simplemente a veces es bueno ser d o b l e estandar...

¿Pará qué exteriorizarse? si al final..

nadie comprende.

Nadie siente lo que tu sientes,

Nadie vive lo que vives.

Nadie vivió lo que tu si.

Si al final unas cuantas palabras no te borraran lo vivido..

si por mil personas abrazandote a tu lado,

sentirás esa misma mierda comiendote por dentro.

¿Arrepentirse? ¿De qué?.No sirve, las cosas ya fueron..

y aunque diga que no lloraré, que soy fuerte y que no debo

hechar mi vida por algo así.. en mi interior lamentablemente

hago lo contrario.

En un principio quizás no lo asimile bien,

quizás fue el shock.. quizás el miedo o el impacto.

Pero ahora que de a poco recuerdas, y las

l a g u n a s que tenías...

ni tan lagunas se te hacen, cuando poco a poco empiezas a verte a

ti misma en un instante equis, ¿Qué pasa? esa valentía y todo eso,

se esfuma tan rápido de ti.

Como me esfuerzo para no recordarlo, intentar aminorarlo y hasta ilógicamente

borrarlo de mi memoria... más recuerdo, y es que de eso se trata el olvido...

de recordar..

Asquerosamente paulina, ya no me siento igual.

Y es que ya nadie podrá cambiar eso, es algo así como

un tatuaje.. que lamentablemente no decidí hacerme y

que por 'cosas del destino' quiso enmarcarse en mi piel.

Me pregunto por qué no escape, no evadi, no dije 'no', no corrí, no pegue..

y realmente me llego a sentir estúpida.

..y hasta la prostituta más barata se hubiera percatado-

me aburro

te pienso

me carga

me arrepiento

y a la vez no

no te recuerdo

pero a veces

te vienes

a mi mente

sin explicación

más odio eso

sólo pienso

que tu no piensas

en mi

y dejo de pensarte

quizás esto fue mejor

ni tanto te dolio

más decias

que te doleria

más nunca dolio

para ninguna de las dos

más no lo aparento

más quizás tu tampoco

quizás nos sometimos

al completo

olvido?

olvidarnos?

olvidamos.

Olvidamos todo.

Fuimos un borron y cuenta nueva-

Con la única excepción

que yo no te olvido..

adoro el té

Y vendrá otro invierno más.. . .

Hoy, ya lo siento tan cerca.

Someterme al completo olvido, una mente sin recuerdos para no volver hacia atrás.

Prefiero.. . .

si, prefiero haberlo hecho a seguir actuando como una tonta frente a todos.

Pasar el frío con un exquisito té.

comenzar otra, distinta.. nueva

¿Quién necesita tranquilizantes para bajar

cuando puedes tener estimulantes para subir ?

¿Verdad?

muñequita de las pocas

Cuando más pienso en el malvado plan para obtenerla, más recaigo en la debilidad de no poder crear tal plan. Quisiera darme por vencida, pero mi orgullo y las ganas de mantener en pie las palabras que dije alguna vez, me lo impiden impulsivamente. Lamentablemente, logré aceptar que no debo tenerla, que no puedo practicamente.. si algún día, vuelvo a ponerme eso en mente porfavor simplemente recuerdenme que no volverá a pasar. Y ¿por qué no? porque tristemente me dí cuenta que fue fabricada una muñeca con tal perfección que pudo facilmente... enamorarla. Bueno, y gracias a esa muñequita, fue capaz el otro ser, de dar vuelta esa pagina llena de agonias y sufrimientos, de largas esperas sin recibir nada, de esa anti-reciproca 'relación' que en ella, sólo participaba él. Para su mala suerte, sólo él... o ella mejor dicho.

Gracias a una hermosa muñequita de gentil apariencia y una mente superdotada de creatividad, ella fue capaz de sacar esa dolencia, esa espina... de su corazón-

Y es, simplemente, por eso que NO volverá a pasar. Porque tecnicamente en este juego yo fuí la espina, ella la afectada y la muñequita la salvación.

Fue tu salvación y, ilógicamente, mi perdición.

Fue tan egoistamente lindo sentir que el deseo de mi, no se te acabara nunca. Fue una obseción paranoica, que sólo pude mantener por un tiempo. Muñequita de ella, lograste safarla.

Por una vez, quizás por dos... ¿cuántas más? muñequita, la retienes.

Ella se retiene sóla porque tú, si tú muñequita, lograste envolverla de un tan preciado amor, que ni tú misma te quieres despegar.

Y de nuevo aquí estoy yo, locamente ansiando tus ganas de tenerme de nuevo, me hacen tanta falta, llega a ser trastornado ésto. Pero ya no me importa, ¿sabes?... no, no tienes idea.

Muñequita, por esta vez me has vencido.

Pero sólo esta vez, que vale por toda mi vida.

¿Toda mi vida? a caso, ¿era ella mi vida? claramente, no lo sé.

Y fuí la trastornada más ilógica. Por no poder mantener esa "humilde relación", que nisiquiera puede recibir tal nombre.

Hice sufrir a tu dama, si muñequita. La hice sufrir tanto así, que sus más ansiadas ganas, la más potenciales ganas fueron de encontrater para así borrar de una vez... la espina.

Pero sabes, eres una muñeca... pero no de plástico, eres una muñeca real, porque sientes tanto por ella. Eso es tan real, tan real como que luego de cada espina queda una pequeña, o quizás gran, cicatriz... que esa ni tú, ni ninguna otra muñeca... podrá borrar.

Y ciegamente, escondidamente... estaré para siempre en ella.

Cuando digo para siempre, es para siempre.

Sólo tú, podrás hacer mínima la cicatriz. Te felicito.

Muñecas como tu nena, pocas hay.

(para buena suerte de ella, y mala mía)

Te encontro, te metio tan dentro de su ser que dudo demaciado, que alguien como yo, valla a hacer desaparecer a esa muñeca.

Jamás saldras de ahí, y harás tan mínima la cicatriz que le deje... que por un momento u otro. Desaparece momentaneamente de ella, hasta que ella diga que sigo en su corazón como una espina más potente aún. Y para cuando eso pase, creeme, no saldré más de allí y seré tan tan capaz, que te sacaré para siempre... me entrometeré dentro de su ser... y como muñeca, te botaré.

Total, soñar es gratis.

Pero prefiero soñar, a seguir divulgando en mi cabeza, buscando ese plan que jamás podré crear.

si, bueno

me cuesta asimilar lo mala que puedo ser a veces,

la locura que me inunda cuando me rodeo

de preocupaciones y tristezas.

Me asombra el orgullo que me quema cuando me traicionan,

me duele lo enamorada que estuve y que no me tomarán

la atención como se debía.

Realmente me auto-analizo y veo que muchos de los

defectos que desconocía, los tengo. Puedo cambiarlos

o aminorarlos, pero están.

Estoy llena de una inconclusa vitalidad, llena de una potencia

inevitable que me llega a hacer pensar cosas realmente

imposibles de imaginar.

(des)esperación

Que bonita estas.. cada día más.
Tanto que decir, tanto reír para no llorar.
Sé que puedo controlar mis pensamientos,
pero no consigo callar el sentimiento que es libre como el viento.

No pretendo que lo dejes todo por mi amor,
no te digo que conmigo te va a ir mejor..
sólo pido que no ignores a tu corazón..
es el único que siempre tiene la razón.

He inventado mil razónes para olvidarte.
He luchado con mis ganas para no llamarte.
Mi promesa siempre ha sido ser un hombre fiel.
Mi promesa es respetar tu piel.

Y no dejaré de amarrrrrrrrrrte, aunque estes con él.
..Aunque estes con él.

Sobreviviré pensando en ti lo haré, lo haré.
Quedan los recuerdos, flotando entre tus besos..
anoche los soñe.

No pretendo que lo dejes todo por mi amor,
no te digo que conmigo te va a ir mejor..
sólo pido que no ignores a tu corazón..
es el único que siempre tiene la razón.

-

amo esta canción..

¿Dejarte? tachado. Dejarte
ni cagando te dejo.
Es así de simple.

Tu, aquí, ya, más adelante.
quién sabe las vueltas de la vida.


Rueda, vida rueda-

odio aburrirme
odio que se quede pegado el computador
odio que se arruinen los planes
odio la gente que se curá y dejá la cagá
odio morderme la lengua
odio hacer rechinar mis dientes
odio mis listas de reproducción
odio no ser millonaria
odio ser ambiciosa
odio ser desordenada
odio haberme comido un pan
odio la acidez
odio tirarme un chancho corto
odio que mi mamá sea anti-carrete
odio marzo
odio que me duela la pierna al sentarme encima de ella
odio que no me comprendan
odio ser indecisa
odio querer algo y no poder tenerlo
odio los luckys (ahora)
odio que el pase cobre adulto
odio las micros sin grafitis
odio la gente que mira feo
odio las micros calladas
odio que me pique la cabeza en este momento
odio a la gente culía de mente
odio que no entiendan que intento ser amable con personas feas de mente
odio que me de pena que no le doy más de 3 o 4
odio la ansiedad
odio los embarazos (no he tenido uno por si a caso)
odio que se me acabe el copete
odio que se me acaben los cigarros
odio no tener plata para costiar todo el copete del mundo
odio la gente desculturizada mentalmente
odio no saber que ponerme
odio encontrar en mi closet siempre la misma ropa
odio levantarme temprano para ir al colegio
odio la gente que no acepta la diversidad
odio no tener plata en el celular
odio ese grupo que esta encontra del matrimonio homosexual
odio que la genté hetero-homofobica sea tan cagá y limitada mentalmente
odio escuchar la misma canción todo el rato

amo ser idiota
amo pedir permiso al chofer
amo tomar y pasarla bien
amo fumar cigarro y marihuana
amo ser una descontrolada social
amo ser una testaruda pero amable a la vez
amo foals
amo a mis peces
amo viceroy
amo la gente sureña <3
amo ser sensible
amo darme cuenta de las cosas
amo aprender
amo mi curso
amo mi gira de estudios
amo a Diego
amo tomar café con leche
amo tomar café con leche y un cigarro
amo despertarme muuuy tarde en vacaciones
amo carretiar
amo a mi gente
amo que haya salido piñera
amo la diversidad
amo aceptar
amo escuchar y leer
amo las cartas
amo las cosas mínimas
amo a mi mamá y mi papá (a veces)
amo que me tengan que operar de nuevo (¬¬)
amo mi casa
amo mi casa piola
amo mi casa piola y fome
amo salir
amo bellavista
amo tomar cerveza
amo tomar mucho
amo que me acepten como soy
amo muchas cosas
amo a Daniela y ?
amo la comida a media noche
amo dr. house
amo a rocky <3
amo mi ascensor
amo la casa de mi papá
amo su ridicula piscina
amo la natación y el cheerleader
amo a Franco Pinto
amo Huracán
amo a Valentina Castillo
amo que este en parís
amo ser yo..


odio/amo muchas cosas distintas entre sí
y la verdad, creo que hay muchas cosas más..


Amo que nadie lea esto<3.
Odio sociedad sorda :)

ih ah uh ah ah uhuh ah ih uh ah !


... como amo esta canción, creo que podría hacer de todo con ella..
no sé si de todo, pero de alguna forma me lo imagino y es bastante ilógico.

La verdad es que mi mente es algo ilógica por naturaleza.. y si sobretodo,
cuando esta algo fuera de su lugar. Si mi mente esta fuera de lugar, estoy yo fuera
de lugar. Si estoy fuera de lugar, quisiera volver a lugar.

No quiero volver a lugar-
Quiero ser una descolocada de por vida y la verdad tengo pase gratis a eso.
No tengo quien interrumpa, no hay quien lo haga.. no hay quien detenga una revolución..
una revolución descolocada o.. descabellada? ...
No, no soy calva. Porque si no sería skinhead.

Y si fuera así, no estaría con mucha gente de la que tengo a mi alrededor.
La verdad es un grave hecho ésto, se dan cuenta?
creo que no.

La verdad muy poca gente logra darse cuenta de las cosas, yo.. si aveces.
Me gusta comprender a mi manera, a veces me hacen comprender que no es así.
Que hay muchas formas de entender eso.

Yo entiendo como se dice, yo entiendo como se hace.. yo entiendo como es.
Pero no entiendo todo, sólo lo que vivo lo entiendo y sin mentir...

me parece g e n i a l !!!

Compartan y vean que si es algo que envidia la gente.

Soy una loca derremate y no me importa que vallan a decir al respecto.
tengo mi gente, y la verdad casi toda entiende como soy.

LO DEMÁS NO ME INTERESA.

soy capaz de muchas cosas, sólo cuando me lo propongo.

Es por eso que me encanta esta canción...

ih ah uh ah ah uhuh ah ih uh ah !

siempre supe que mi vida sería incoherente
siempre supe que en mi vida cometería errores
siempre supe que en mi vida habría fracasos
siempre supe que en mi vida lloraría
siempre supe que de mis fracasos y llantos me levantaría.

siempre supe que si quería, lo intentaría.

siempre supe que yo soy, y quiero. Puedo

Se y lo recibí como noticia de último momento..
existo y decido

esta vez decido botar todo.. lo vomito-
para decir
había una vez..

Estoy exhausta..

vuelve

aquí

y

desenvuelve tu calma

en mi.

idiota

vulnerable

inconsiente

y

arrebatada..