Aveces ODIO que todo lo que se desea no se cumpla.

Desearía tantas cosas que harían un poco más grata mi existencia. Tantas cosas cotidianas las cambiaría, tantas cosas trascendentales las cambiaría, tantas tantas cosas. Cambiaría mi familia, no en realidad no, sólo desearía que mis padres reconocíeran que su inteligencia emocional esta bastante estancada y para lo único que les funciona su corazón es para que les duela por lo muy caras que están las cosas hoy en día, por lo mucho que les agobian sus vidas, etc. Por una parte mi mamá con sus irónicas y arrebatadas ganas porque se la lleve "algo al más allá" y muchas otras weas místicas de su persona, lo mucho que le cansa vivir conmigo y las muchas ganas que tiene de que me valla luego de su casa. Ah y lo mucho que ama a José.

Por otra parte mi papá, un materialista excentrico, todo su cariño y amor (que claro no dio antes) intenta recompensar con artefactos, objetos, lo que sea.. materialismo en su estado más puro, ¿Qué sería de él sin sus infinitas ganas de comprar para recompensar daños? él siempre se la puede, pero nada se la puede con el...
casi obvia y genéticamente igual a mi, Ah y otra vez de lo mucho que ama a su esposa.

Por eso aveces me dan ganas de no depende en ningún aspecto de estos individuos. Eso si que es agobiante, me gustaría un poco más de flexibilidad.

Claro ellos me aceptan lesbiana y blabla, pero todo lo otro me lo critican y así pocas ganas me van quedando. Cambiando de punto y enfocándome ahora en mis Errores.. bueno algunos la verdad es que no quiero que esto colapse con un solo texto publicado.

Yo también me agobio.. de mi misma, de mi bipolaridad inexistente pero ilógicamente presente, es psicológico dejemoslo ahí. Mi poca capacidad para tomar decisiones a consciencia. Mi e m p a t i a absurda y aveces hasta irónica, aveces me gusta calmar mis dolores con el de los demás. Mi tardío reaccionamiento, consciencia es una tortuga+oruga+larva multiplicado por infinito. Tarde, bien tarde pero me doy cuenta cuando me equivoco. Mi gigantesco o r g u l l o que aveces logro safar para mediar problemas, muchas veces me hace problemas. Mi difuso concepto de siempre tener la razón, y la mayoría no tenerla. Mi poca e infame voluntad, que jamás gana por sobre mis impulsos. Mi cinismo, que aveces pasa por desapercibido y del cual me avergüenzo... cuando lo recuerdo. Mi estúpida ambición, de querer siempre todo y a mi manera, lo bueno es que nunca me resulta.
En fin dejemoslo ahí, la verdad que durante toda mi vida, ningún solo día he intentado cambiar mi forma de ser. Soy así, bien?
Y es por eso que simplemente

Aveces AMO que no se cumpla lo que se desea

.

Es tan difícil no tenerte, saber que no te tengo cerca..
imaginar que lo lejos que estas, se compara de lo lejos que estoy del sol.

Quisiera acercarme al sol, besarlo y contemplarlo.
Abrazarlo, como la última vez que lo tuve,
sonreir frente a él como la última vez que me sonrio.
Se me es tan complicado alcanzar el sol, olvidarme de él.
¿Cómo se olvida algo tan hermoso? el sol me ilumina, tu me iluminas.
Esa mirada calida, ese abrazo caluroso y tu beso armonioso. Eso, eso es lo que extraño de ti mi vida.

Como extraño tus palabras
al encontrarme rodeada de ti,
hundida y aludida por tus palabras,
hermosas que no dejaba de escuchar...
como extraño que estes regalandome ese afecto,
como extraño que me abraces y me digas lo mucho
que anhelaste esto, como yo también lo hice.

¿Por qué nuestros obstaculos?
quizás, tal vez sean sólo obstaculos..
que luego de todo unan nuevamente nuestros caminos,
para llegar juntas al sol.
¿Llevame al sol? a tu lado, atada a tus manos,
rozando tu piel.. llegando a la cumbre
nuestro anhelado sentimiento.

¿Por qué ahora?y ¿No antes? ¿Por qué siempre nos cuesta tanto? me intriga imaginar lo lejos que estas, y lo lejos que estamos de llegar a él.

Es raro creer que todo termina cuando alguien se va.
Creo que no hemos terminado lo que comenzamos y eso hiere aún más,
que quede aún la pequeña chispa encendida.
Por una parte yo observo lo amarilla que es y
tu lo único que quieras sea tirarle un escupo encima,
para apagarla y terminar todo.Se puede terminar algo que no es?
creo que no, entonces quiere decir que esto no tendrá fin, ¿jamás?
quisiera terminarlo de una vez, para ahorrarme las ganas de verte y abrazarte,
siento que me he vuelto la mujer más egoísta en el mundo.

Te veo tan bien, tan felíz, tan completa y conforme que arruinarte eso,
sería destruirme a mi misma, pero ¿Qué hago con esto de necesitarte?
se vuelve tan complicado, te necesito ahora y cuando te tuve,

no te aferre a mi.

Es el karma yo lo sé, es cuatico pensar que te aferras a algo
que esta fuera del alcance de tus manos,
pero me apena recordar que bueno.. fue culpa mía.

Es culpa mía que ahora seas felíz alla con quien sea.
Es culpa mía que ahora no me necesites.
Es culpa mía que te haya hecho olvidarme.
Es culpa mía que nunca más volveré a tenerte.

podemos darnos por vencidos-

Me llevarás por caminos difíciles de transitar,

veré como todas mis canciones se transforman en un dilema

Y es difícil encontrar alternativas, la vida y los caminos nos exigen optar.

Podemos darnos por vencidos, podemos arrollidarnos o simplemente

caminar o caminar…y volvernos dos víctimas del tiempo para así
poder dejar atrás nuestra soledad, caminando los dos por acá-

Cuánto más podré soportar esta angustia, cuánto más esta soledad.
Ahora que ya no estás acá-

(me llevarás-eterna inocencia)

Y quizás los más de mil sueños o ideas que se propone una mente diariamente quedarán más de algún día simplemente en el silencio.La millonada de besos por dar quedarán una vez más asomados a la luz sin poder ser sentidos por otros labios.O talvez cuantas palabras quedarán al filo de un lápiz por no poder ser escritas una vez más.Modestamente los abrazos permanecerán una vez más a flor de piel por no poder darlos.Cuanta sinceridad verdadera flotará sin ser vista y valorada, mientras se le da importancia a la mentira.Mínusculos son los sentimientos verdaderos por haber sido rechazados por más de mil oídos-

Otra vez se quedarán sin salir-

Otra caricia más guardada en el bolsillo por un no querer y las ilusiones una vez más se verán despedazadas.¿Cuánto tiene que sufrir el ser humando para ser real y honestamente amado? Aveces las preguntas son muchas y quedan ahogadas en un lago infinito de pensamientos y confusiones.¿Por qué hay que lamentar para aprender? Muchas veces las personas se equivocan y por lastima dejan un timido sufrimiento a flote.¿Cada cuánto hay que hablar para dar cuenta a los demás? y ¿Por qué la preocupación agobia a las personas?.

Lo único que escucha sin criticar es la consiencia, que es la más íntima confidente de cada temor y/o alegría.Porque cuando ya no se tiene consiciencia, ya se está muerto-

Me dan ganas de decir que con un te quiero no se dice todo
que no con un simple beso las cosas no se arreglarán
que no con un abrazo fortuito el estar mejorará.

Que con exteriorizar mi interior no veré la vida de un modo más óptimo,
porque tal vez siempre existirá el miedo que sumira la sociedad en mi.
y no solo esta vez será la primera, no es único porque ya lo he sentido.

Y que con tan solo pensar en una oportunidad y luego verla destruida
se pueden desmoronar más que una ilusión rota de una oportunidad
extraviada, se pueden deshacer unas cuantas intenciones acumuladas
por ahí.

Y claro quizás no siempre se harán las cosas al modo que más
se prefiere, pero el intento es equivalente al esfuerzo a lo que das por procurar
o aspirar simplemente algo que quizás esta muy lejano a ti.

No siempre correspondo, no siempre me corresponden.
Pero que tendrá que ser tan infinito tan ilimitado e excentrico que llege a quedar bien.
O quizás que cosa debe ser tan exiguo o ínfimio para poder provocar en mi esa satisfacción buscada en esas grandes cosas que jamas lograron deleitar el paladar de un corazón incontrolable.

Ó si, quizás es verdad que los defectos minusvaloran mi persona.
Realmente dejo en duda cualquier cosa que provenga de mi.
Como también dudo si los externos provocaron la modificación de mis emociones.

jjjjjjj

Y quizás si no existiesen los amigos, o tal vez tampoco los paraderos a metros de un colegio y quizás quien sabe si no estubiera la disposición.Si no existieran dos lineas que se entrecruzan y que al final queda sólo una.En otras palabras, no nos hubiesemos conocido.Y quizás que historia hubiera quedado en el aire esperando ser atrapada, por suerte estamos aquí y es aquí donde nos quedaremos.Donde seguiremos viviendo y anhelando día a día llevar lo nuestro a algo más elevado, haciendolo especial, tratando de hacerlo único y para nosotras.Te imaginas que hubiese sido de no conocernos, que lindos momentos se hubiesen quedado en el vacío y que esplendidos besos hubieran quedado almacenados en quizás que despensa incógnita.¿Qué hubiese sido de ti ?¿O de mi? la verdad ..no me interesa. ¿Sabes lo que si me interesa?.Me interesa saber que estas aquí incondicionalmente.Y no simplemente como un amor si no como una querida e intima compañera.Y para que engarñarme, me aterroriza esto por mis desepcionantes circunstancias anteriores.Pero cuando me abrazas ese miedo se difumina lejos de aquí, me haces sentir solida,resguardada, segura o como sea.


No te alejes de mi que sin tu vida a mi lado,sería todo tan radical.

BREATH

Y esperar nuevamente el despertar de un nuevo sol, un orgulloso respiro que de el punta píe para seguir caminando, para cada día erguir la vista y notar que queda una extensa travesia que caminar.Camino por el cual habran aflicciones, regocijos e irritaciones pero ¿Qué más da? si al fin y al cabo lo unico que uno hace es simplemente transitar sin percatarse lo que avanza.

Pero hay tantos factores que afectan el desarrollo de este viaje y vale recalcar que entre de esos muchos factores uno de los más potenciales es, el afecto.Es el más aflictivo, es una de las más transcendentales muestras de adoración .. algo tan indispensable.

Y quizás solo la sonrisa más anhelada me hizo despertar el nuevo sentimiento.
Tan solo quizás, agradezco tu llegada como no veo tu partida
Quiero verte aquí a mi lado

ADIOS

Quiero olvidarte como sea ..
Sé que vendran otras personas a llenar tu vacío.
No me duele saber que habrán mejores personas que tu
ocupando tu mismo lugar.
No me duele saber que tu hiciste lo mismo, ya no.

Los tatuajes son imposibles de borrar, pero si se pueden esconder
pvdc.-

Algunos quizás me tomen por despechada o quizás habrán otros que lo tomen solo como un texto.Pero creo que hoy en mi no existe la tristeza y estoy feliz de eso, de hecho solo quedan en mi unos amargos recuerdos de remordimiento y podría decir que hasta de envidia.
¿Envidia?¿Qué es eso?Para mi la envidia es anhelar algo que tiene otra persona.Jamás en mi vida sentí envidia de este tipo.Con tanta ira y quizás hasta con un poco de odio.Y es que te envidio tanto, lo reconozco.
Te envidio tanto porque el amor que fluye por tus venas, antes fue mío.El cuerpo que te abraza antes fue mio, lo bese, lo toque... lo hice más mio que ninguna persona podrá hacerlo mejor que yo.Te envidio tanto porque tienes algo que no es tuyo, lo robaste... lo quitaste de mis manos.
¿Sabes qué?Creo que hasta me lo arrebataste porque le tenías hasta envidia a lo que AHORA es tuyo... ¿Lo explico? Lo que tienes en tus manos fue tan mio como yo de ello, creo que hasta besa sus labios pensando que alguna vez los bese yo.Tocas su cuerpo, sus manos, sus piernas porque alguna vez ellos me rozaron a mi.
Mira sus ojos y te percataras que muy al fondo, mi recuerdo e imagen están dibujados permanentemente en sus iris. Te podría hasta decir que cuando estas entre sus brazos y cierras tus ojos te preguntas por mi.
Creeme que si pudieras caminar por las penurias de su corazón te podrías dar cuenta que mi persona aún sigue allí. Y de hecho, te podría decir también que lo que posees ahora a tu lado piensa tanto en mi, como tu en ella.

Quizás hasta en las noches me recuerda y ¿quién sabe? si es que esta arrepentida.
Quizás hasta te besa con su mente nublada de recuerdos incógnitos.
Quizás hasta ni te decea.

Pero si lo que te puedo decir es que lamento rotundamente el haberte conocido. El arrepentimiento queda pequeño frente a lo mucho que lamento tu pasada en mi vida. Y creo que hasta me siento orgullosa de haberme negado a dejar de amar lo que me robaste, en vez de hacerme quedado con un objeto de segunda mano, es decir, tú. Y es que trato de pensar y me cuestiono. ¿Que tuviste tan artificial para haberme cegado y hecho confundir mis sentimientos?. Y que por lastima ahora ocurre esto.Como también me cuestiono ¿Y si nunca te hubiera dado importancia? y digo : nada de esto hubiera ocurrido. Retrocedería el tiempo y te borraría desde un principio. Fuiste un error.

Nunca sentí tanta impotencia ni IRA , me alegro que sea hacia a ti.Te imagino o al menos trato y por mi mente pasa la palabra repugnancia.¿Y por qué apareciste? ¿Por qué cagaste nuestras vidas ? ¿Por qué no te quedaste sola, como lo estoy yo ahora ?¿Por qué no sufres mejor , como yo lo hice? ¿No te da vergüenza ? a mi me da vergüenza escribir sobre esto y realmente de ti .. me repugna.

Cada vez que pienso en ustedes.
Tú con tu felicidad robada y a ella con su felicidad a ciegas, me pregunto.. en algún momento ¿Me necesitarán?
Ella si, me necesitara tanto que llorara al verme caminar tomada de la mano de otra mujer, mirara su mano y se dará cuenta que no es la tuya a la que quiere estar atada si no a la MÍA.Y tú, me quedarás mirando al percatarte como es que lo que te une con la persona que sujetas de tu mano, me llevo yo al pasar.No digo ahora, quizás más adelante... verás como tus sueños y "esfuerzos" van rompiéndose y alejándose más de ti, cuando ella se de cuenta de que tu no eres ni la mitad de lo que ella quiere.Y vera el gran y estúpido error que cometió al dejarme a mi por estar contigo. Y realmente es que ni la conoces así que aprovecha mientras que lo tienes , por ahora. No me comparo con artilugios de segunda mano, pero ten en cuenta que nadie, ni tú sabes lo que te durará lo arrebatado de mi piel

p.

Un mal momento

Quizás es solo un mal momento, pero no se supone que cuando uno pasa por uno de esos “malos momentos” ¿Prácticamente se llora? ¿Por que y no lloro? ¿Por que no me dan ganas de llorar con las mil y una mierda que tengo incrustadas aquí? ¿Por qué cuando te recuerdo el único síntoma es mi palidez y mi sudor de manos?¿Por qué? ¿Por qué siento tu aroma aquí siendo que limpie cada una de tus mugres vividas y dejadas aquí? ¿Por qué te recuerdo? Siendo que no quiero y mi mente me hace ver la peor película de todas… tu partida. ¿Será porque soy una masoquista? O es porque en ti encontre l única inspiración. ¿Por qué sudo y tirito al escribirte o al recordarte? Tirito por nuestro primer beso, y porque no decir también la primera vez que hicimos el amor. Y sabes sólo tirito y me hielo por completa, pero no lloro. ¿Será porque te llevaste mis lagrimas también? Digo también porque te llevaste mi corazón .Te llevaste mi emoción de continuar. Y te llevaste de mi la palabra “amor”
¿Y por qué huiste?¿Te aburrí? ¿Era demciado perfeccionista?¿Qué? Dime.¿Qué tiene ella que decidiste partir?

¿Te dio más ternura? Quizás no te dí suficiente.
¿Te prometió más besos? Quise llenarte de ellos, parece que no eran buenos.
¿Te prometió felicidad? Yo no lo hice porque tenía claro que me costaría, preferí que te fueses dando cuenta tu misma.
¿Te dio más apoyo? Perdón quise dartelo pero había mucho factores que me lo impedian y tu sabes muy bien cuales.
¿Te prometio confianza? Si, yo era celosa.Lo siento, jamás pude borrar por completo mi historial de desepciones amorosas.
¿Te dio seguridad? Clar, no pude dartela por el hecho de que mbas cundo se nos paraba la raja terminabamos y por ende volviamos.
¿Te dio más canciones dedicadas a ti? Perdón nunca me guie por la musica para satisfacerte.
¿Te dio más palabras o sentimientos? Trataba de hacerlo mediante mis escritos que te aludin como la octava maravilla de este mundo

Lo siento si no fui lo que pediste o si por el momento te arrepientes de haber vivido 7 meses conmigo a tu lado.

¿Pero recuerdas cuando nos preguntábamos lo mucho que anhelábamos cumplir nuestro octavo mes, nuestro primer año? Era bonito imaginarlo porque no se me hacía lejano mirarlo contigo, por el hecho de que hasta un momento sentía que eramos la mejor pareja.Y unque veía tanta desepción ajena, jamás imaginaba contigo vivirlo.

Creo que desde el 14 de junio, encuentro muy difícil hallar algo que me haga llorar,.
Lo unico que me hace deprimir es imaginarte besandola, ya que me acostumbre a que solo besaras los mios. Imaginarte atada a su mano se me es más doloroso aún, ya que recuerdo que algun vez prometimos jamás soltar las nuestras. Imaginar acariciar su espalda al hacerle el amor, recuerdas lo muy bien que me sentia cuando me besabas la espalda y simplemente no puedo y radicalmente NO PUEDO imaginarte entregar tu cuerpo otra persona luego de lo muy mía que te sentí durante mi tiempo.Digo mi tiempo, porque creo que eso fue… un tiempo, te diste cuenta que ya no servia y claro buscaste un sol que brillará más.¿O me equivoco? Es que la verdad ni explicaciones ni motivos me diste, solo recuerdo haber leído “ No puedo seguir contigo, no quiero hacerte daño, es por el bien de ambas” ¿Ambas? ¿Crees que si hubiese sido así me encontraría esta madrugada escribiendo únicamente de la decepción que dejaste.Yo creo que no.
Claro en algo tenías razón como olvidarlo, básicamente ahora te encuentras tan bien y lo veo así ya que dos días luego de haberme mandado a la recresta, te pusiste de novia con otra tipa.Creo que esto tuvo algo muy beneficioso…para ti. Absoluta y únicamente para ti.Como dicen “No perdiste ni pan ni pedazo”¿Y sabes por qué para mi no hubo algo gratificante con esto? No tengo ya ni ánimos ni ganas de absolutamente nada.Al punto de no querer levantarme ni comer (claro quizás adelgace algo bueno por lo menos jaja).Perdí conocimiento de todo lo que significo “amar”. Comprendí que “AMOR” fue borrado de mi diccionario.Y no lloro, ni eso.

¿Y sabes que más? Te deceo lo mejor del mundo prque decidiste tu felicidad y bienestar ante todo.
Creo que fue suficiente,¿cierto?

p-

You and me ..

Nada más que una palabra recordada que se quemo.Y eso fue nada más... nada más que una simple promesa de las miles que quedaron en el vacío.De esas que me hicieron entender de mi estupidez al fiarme siempre de la gente equivocada.Pero ya me dí cuenta, es hora de cambiar no crees? y sabes que te hablo a ti .. porque se que algún día quizás sólo por ocio veas esto y quedarás pensando.Pero ya no estaré más para ningun jueguito, fue suficiente lo debes tener claro... tan claro como para admitir que fuiste de lo peor. Pese a 217 días juntas, pese a más de mil momentos juntas en las que el amor parecía recorrer nuestras almas.. pese a cada momento en los que nos tuvimos una a la otra pese a tantas situaciones de miedo,angustia y duda. Estuvimos juntas, te apoye y me apoyaste. Pese a todos esos momentos y miedos en los que dijimos que siempre estaríamos una para la otra.. mandaste literalmente a la mierda absolutamente todo. Cada mañana, cada tarde, cada noche... duele darle enfasís a cada momento, Cada mañana en la que despertabamos entrelazadas, Cada tarde en las que disfrutabamos de cosas mínimas al estar juntas. Cada noche en la que disfrutabamos de nuestros cuerpos, cada noche era nueva. Y es que cada momento fue tan especial tan llenador, tan encantado.. digo encantador .. porque fue sólo encanto momentaneo.¿ Qué más te podria haber pedido ? si eras la mujer que lleno cada vacío que formaba mi vida, cada hueco que se instalaba en mi corazón lo llenabas tú con tus mil y un besos que jamás me dejaron de encantar. Para que referirme a tus detalles faciales que eran simplemente encantadores. Eras hermosa,preciosa... no existía mayor palabra para describirte era divina. Tus ojos que brillaban con cada calor de nuestros labios, con cada abrazo y cada palabra que salía de mi boca dedicada a ti.
Tu naríz que hacia despertar a mi una envidia por lo perfecta que se me hacía aunque no lo fuese a tu parecer. Tus pomulos notables que eran acariciados por mis manos cada momento que te tenía en mi poseción. Y por último,más hermoso... tus labios.Que cosa más hermosa que ellos.. eran perfectos para mi era como llegar a las nubes con tan solo rosarlos.Dos perfectas islas de placer y amor que me hacían hundirme en quizás que cosa llamada "Amor" ... Era todo tan perfecto, eras con lo que planificaba mi vida. Eras lo que me daba ánimos para levantarme cada mañana y decir 'Hoy la veré,arriba'-Eras el aire en mis pulmones que me hacía caminar y estar viva. Eras lo que siempre había soñado lo que siempre desee, mi vida entera y lo que de un momento a otro se cayo... como un lapíz en una mesa que cae por torpeza-Cayo bajo, eras mi punto débil ¿Qué otra cosa más se puede decir ?.. pero ya BASTA! ¿Qué paso con todo eso? ¿Con tantas inspiraciones tantos planes tantos te amo, tantas esperanzas?. Quedaron en el aire esperando tu posible regreso, cosa que nunca fue .. cosa que jamás sucedio ni sucedera.Nisiquiera entiendo el porque de todo esto.Nisiquiera sé que fue lo que fallo ni tampoco sé como te robaron de mi tan rápido. Como te besaron otros labios tan luego, como con tanta frialdad pudes caminar por la calle tomada de otra mano siendo que la mía era la que te sostuvo de tantas. Como fue que luego de haberte acostumbrado a mi ser, a mis besos, a mi cariño... te hayas fijado en otros si motivo alguno. Realmente aveces uno se pregunta tantas cosas que hasta la respuesta esta y estará frente a sus ojos y jamás verá por la nublada visión que tiene uno de las cosas. Me siento orgullosa, me siento fuerte y me siento capaz.

Es lo que me quedó y me quedará..

Y me pregunto... las mil preguntas que quizás debí haberme hecho hace un tiempo atrás.
Y me lo dijeron y me lo seguían diciendo.
Pero hay cosas más fuertes que inundan el momento.
Cosas que te hacen ver felices pero esas mismas cosas después te hacen ver destruida.
Jaja hay tanta gente, tanto tipo de gente .. que se conforma y que es feliz
siendo como es.
Pero hay gente que como es debería darse vergüenza porque simplemente

su recuerdo ya no las mata como a otras sí.

Hay seres que se enriquecen con bienes materiales.
Hay seres que se enriquecen con amor del puro.
Hay seres que se enriquecen con llantos.

Hay gente como yo que se enriquece de lo vivido
de lo que quedó, queda y quedará.
Gente como yo que se endurece también con lo perdido
Lo que se va con motivos razonables o absurdos.
Y no me refiero a cosas palpables.. me refiero a eso.
A eso interior, claro .. eso que puedes recordar con solo
sentarte y sentir lo que hasta hace un momento
sentias verdadero.

Claro mucha gente lo dice 'Cosas que se van, cosas que llegan'.
Cosas buenas que se van cosas malas que llegan.
Cosas malas que se van cosas buenas que llegan.
Personalmente puedo decir que soy bastante defectuosa
pero no soy mala persona.Opinen..

Muchas veces me pregunte '¿Esto es lo correcto?'
'¿En qué mierda me equivoco?' '¿Es real o lo hago real?'
y simplemente .. lo hice parte de mi vida, sin querer.
Básicamente fue sin querer, pero no me arrepiento en lo absoluto.

Claro, hay gente como yo que es entregada a su 1000% (sólo cuando debo)
y hay gente con su 1% o hasta un 50%.

Hay tanta gente.
y al levantarme me recuerdo :

Hay tanta gente que comprender ~

Buenos días ..

más bien malos .-

Si , soy una persona .. una persona bastante arrebatada para no decir menos.Sé que soy desconsiderada y quizás más de alguna vez se me fue volando el conocimiento del ser humano.
Soy bastante justa me gusta que las cosas sean hechas transparente y democráticamente pero
simplemente no sé , creo que mis impulsos aveces le ganan a mi mente.
No sé si es hereditario o si simplemente lo fui adquiriendo con mis años..
y en realidad aveces me supera, pierdo un poco el control y digo palabras sin
estar consciente de pronunciarlas.
Es un eterno combate entre mi carácter y yo .

Y tan sólo un quizás

Si fuese un gato , moriría siete veces en la misma misería que creo estar muriendo ahora .. Si , soy una persona bastante compleja y que cuesta definir .. y aunque siempre disfruto de una buena compañia o de buenos momentos , queda ese enigma del por que de mis cosas que no se incluyen en esos " buenos momentos ". Día a día al tomar el primer respiro pienso siempre lo mismo de todos los días .. en seguir luchando por mis proyectos inconcebibles y seguir como estoy siendo ahora , pero aveces queda un pequeño misterio en el fondo de algún rincón de mi mente y es que me pregunto que tiene que ser ese algo tan mastodontico que pueda llenar cada vacío de mi ser ? Y quiero empezar a sobreestimar mis principios y quizás ahí dar cuenta del valor propio de cada uno y para no ser soez sin dar mayores detalles comenzar a valorar a lo que tengo a mi sombra y fronte. Y agota , agota el estar compatiendo con gente tempestuosa y que invade tu espacio y tu templanza , agota el vivir con gente que lamentable e incomprensiblemente no logra penetrar tu mente y llenarse de sabiduria ajena .. desconocida y por lo demás nueva!

Gastaré toda mi vida en comprar la tuya y jamás compredí el comenzar pero sé que esta vez no hay un final pero si es felíz .. comprende que la gente inconsecuente no vale la pena esta promesa QUIZÁS es real quizás no, pero haceme creer que es factible .-

la mente es la única salida
a cualquier problema
es ella la que te hace libre
e imaginar mundos increíbles..

Y lo recuerdo como si fuese la primera vez ..
esa primera vez que al vernos eramos dos objetos.
Sin alguna utilidad alguna , pero al transcurso del tiempo
me doy cuenta que el valor de una persona se encuentra
completamente en el interior de su corazón.



Al verme rodeada de gente desconocida , que inerciamente
decía conocer .. te das cuenta que los tuyos , son pocos ..
y no te sientes debil , te sientes fuerte .. llena de valor
para derrumbar las paredes de la traición.



Quiero llenarme de las personas que si han dado una
satisfacción y felicidad a mi alma , no quiero a personas
que me den una felicidad facial .. una felicidad un poco más
intima que se llama .. Amor.



Jamás pense el armarme de tanta ira , al solo leer
unas cuantas palabras que me decían completamente
lo cierto y vacío que era mi entorno , lo que entregaban
era vacío.Quizás unas cuantas noches de alcohol y hierva
fueron una de las más destacadas cosas de las que me llene.



Quiero llenarme de armonía y de paz interior , fortalecerme
optimamente para lograr caminar el camino que me queda por caminar.
Y sólo decir una vez más ..


Abrí los ojos a la par .